Transz Mikulás lecsúszik a kéményben, hogy transzmell-leszorítót és péniszhurkot vigyen ajándékba

Aki azt hitte, hogy karácsony idején LMBTQ-hírek nélkül marad, nagyot tévedett. Az érzékenyítés ugyanis nemhogy lassítani nem hajlandó az egyik legfontosabb keresztény ünnep alatt, de előszeretettel használja azt saját céljainak elérésére. Itt van LMBTQ-hírmondónk karácsonyi kiadása!

A Nyájas Olvasó azt hitte, megúszhatja LMBTQ- hírmondó rovat nélkül a karácsonyt?

Tévedett.

Az érzékenyítés kíméletlen gőzhengere ugyanis nemhogy lassítani nem hajlandó az egyik legfontosabb keresztény, családközpontú ünnep alatt, de előszeretettel használja azt saját céljainak elérésére. Akkor is, ha nyakatekert módon kifordítja önmagából Jézus születésének misztériumát, ahogy tették ezt a csókolózó Télapóval is. Csak minél többen figyeljenek rájuk.

Jöjjön hát a tematikus karácsonyi hírcsokor:

  • Oklahoma államban már nem a Télapó ereszkedik le a kéményen, hogy ajándékot hozzon a gyerekeknek. Helyette ugyanis Transz Télapó szolgálatra jelentkezik! Trans Santa néven gyűjtés indult: 24 éves kor alatt bárki részt vehet benne, aki úgy érzi, műtéti úton szabadulna nemi szerveitől. Ha a pályázat sikeres, mindenféle cuccot kaphat minden fiúlány, lányfiú vagy ilyesmi.

 
​Mert a karácsony a szeretet ünnepe – na meg a hormonkezelésé!

  • Egy Indya Moore nevű színészférfinőférfi (angolul ezt non-binarynak kell hívni, és úgy illik szólítani: ő/őket) keményen dolgozik az ünnepek alatt, hogy minél több transznemű gyerekhez eljusson a Mikulás. Ennek a kezdeményezésnek még az előzőnél is fantáziadúsabb neve van: TranSanta (bár az Olvasó joggal gyaníthatja, de nem mi találjuk ki, ezek tényleg léteznek).

 
Adakozásra is felszólít a közepesen visszataszító hüllő művészŐ, mondván, hogy sok transznemű gyermeknek van kívánsága, amelyek valóra váltásra várnak. El nem merjük képzelni, hány hormonkezelést és nemváltó műtétet lehet ilyenekkel összetarhálni. Brrr, brrr, brrr…

  • Az érdeklődő az alábbi linken találhat angol nyelven egy pompás karácsonyi listát, amivel a szerző szerint érdemes lehet meglepni a transznemű fiatalokat. Van itt minden: érzékenyítő könyvek, mozgalmi zászlók, transznemű karaktereket szerepeltető videójáték. A legjobbak mégis a praktikus tárgyak: mell-leszorító, péniszhurok,
     
    valamint az univerzális megoldás, ami minden szorongásra gyógyír:

ADJÁL NEKI PÉNZT! ATTÓL JOBB LESZ.

  • Egy német bibliamúzeum (ezek tényleg nem tisztelnek semmit, ami másnak szent) rendezett egy kiállítást, melyben Jézust transzneműnek ábrázolják. Mindezt alig néhány héttel karácsony előtt.
     
    A kiállításért felelős provokatőrök szerint a Szent Bibliának ugyanis  vannak LMBTQ-vonatkozásai (amúgy a halálra kövezés pont ilyen az Ószövetségben, de ezt mi szeretjük archaikus túlzásnak tekinteni). A  ”G*tt w/m/d," címet viselő tárlat arra bátorítja az látogatót, hogy vegye észre a múlt és jelen vonatkozásaiban a diverzitást, melynek üzenete: úgy vagy jó, ahogy vagy.
  • Remek útmutatót kínál transzneműek részére az ünnepek átvészeléséhez az alábbi „füst”. Úgy tűnik, a család, a keresztény ünnepek olyanok a szerzőnek, mint az ördögnek a tömjénfüst.
     
    Az alábbi kiváló tanácsokat fogalmazza meg a teljesség igénye nélkül:
  1. Gondoskodj róla, hogy mindig legyen a közeledben egy olyan barát vagy ismerős, akihez menekülhetsz a családodtól!
  2. Legyen otthon telefon vagy internet (arra az esetre, ha apukád rád szól, hogy vagy szoknya, vagy szakáll)!
  3. Próbálj meg azokkal a családtagokkal lenni, akik elfogadnak, és kerüld azokat, akik szerint fura vagy!
  4. Ajánld fel, hogy elmész otthonról hasznos ügyekben, például bevásárolni! Csak hogy egy pillanatra se tudjon senki szembesíteni a valósággal, ha neked az kényelmetlen…
  5. Érkezz későn, távozz korán! Zabálj be mindent, zsebeld be az ajándékokat, és menekülj! Így legalább nem kell tudomást venned róla, hogy vannak másképp gondolkodók is.
  6. Ha mindenképp ott kell aludnod, feküdj le minél előbb!

Bár a legjobb, ha saját, valódi szeretteid körében töltöd a karácsonyt: