Szabó Tímeát elnézve mindig az jut eszembe, hogy pontosan a szöges ellentéte Karácsony Gergelynek. Pici, körmönfont és mindig epét hány a dühtől. Vagy mintha csak a Főpolgármester beszélő kesztyűbábja lenne, aki mindig kimondja azt, amit ő maga sosem merne. Mint a hasbeszélő: kihúz egy széket, leül, az ölébe veszi a bábot, alulról 2-3 ujjal felnyúl és mehet is a produkció.
Gondoljunk csak a parlamenti felszólalásaira. Avatott szemnek inkább komikus, mint idegesítő, ahogy a 4-5 számmal nagyobb gumikesztyűjében papírról olvassa fel Dr. Miniszterelnök Úrnak, hogy mennyire mélységesen gyűlöli, vagy ahogy Kásler professzort hentesnek titulálja. Hozzá kötődik a magyar parlamentarizmus legundorítóbb napirend előtti felszólalása is, amikor nem átallotta azt mondani, hogy a Hableány-katasztrófát maga Orbán Viktor és lánya, Ráhel idézte elő azzal, hogy egyáltalán van turizmus Magyarországon. A logikát azóta is keressük a mondanivaló mögött, hacsak nem az, hogy: ORBÁN!!!
Ügynöknőnk amúgy kiválóan használja a Facebook-ot is hergelésre, ahol olyan 148000 profil követi őt. (Istenem, mit is nem adna, ha ennyien szavaznának a szabad szemmel nem látható demagóg mikro-proletárpártjára! -a szerk.) Ha a gyógyszerlobbi engedné, alacsony vérnyomásra felírhatná az orvos egész nyugodtan, hogy csak görgesse át a kedves beteg a reggeli királyi percek közben Szabó Tímea oldalát. Csodával határos felépüléseknek lehetnénk tanúi.
A szeretet ünnepének másnapján például Novák Katalint és az ő ablakpucolását vette górcső alá ez a derék miniatűr she-Hulk. Szerinte ugyanis teljesen hamis kép az, ahogy Miniszter Asszony MÉREGDRÁGA sídzsekiben tisztítja az ablakot kívülről, mert olyat nem látott a világ. Igaz, a képet elnézve szó sincs sídzsekiről, pláne méregdrága sídzsekiről, hanem csak egy szabadidőfelső van Novák Katalinon, illetve nem popsitörlővel ugrott neki a makacsabb szennyeződéseknek, hanem egy higiéniai törlőkendővel, ellentétben a poszttal.
Ennél mélyebben nem mennék bele a takarítás meglehetősen kacifántos rejtelmeibe, Szabó Tímeát inkább ahhoz az MSZP-s kolléganőjéhez irányítanám, akinek nagyobb tapasztalata van a budapesti higiéniával és a patkányokkal. Különben nehogy úgy járjon, mint amikor Selmeczi Gabriellát és az ő parkolását pécézte ki magának. Kitett 3 képet egy terepjáróról, amit 2 különböző helyszínen fényképezett le. Az akció teljesen nyilvánvalóan vakvágánynak bizonyult.
Prolihergelés mesterfokon, kisebb-nagyobb sikerekkel.
Szabó Tímea szilveszteri évzáró összegzésbe is csak Orbánozás, egy kis Szájer József, na meg persze Demeter Szilárd nácizása fért bele a már megint istentelenül közel levő kormányváltás mellett. Arról egy szó sem esik, hogy végül ő, mint képviselő, vagy a Párbeszéd, mint párt (haha), esetleg az ellenzéki összeborulás (jobbikostul, elempésig) mégis mi a francot tett le az asztalra a nagy büdös semmin, insta-politizáláson és Főpolgármester Úr Facebook-panaszkodásán kívül. Pedig most már kíváncsiak lennénk rá, hogy van-e élet a parlamenti munka akadályozásán és a Facebookon túl is.
Természetesen az „asszonyság-ügy” is többek között Szabó Képviselő Asszony nevéhez fűződik. Ugyanis szerinte Karikó professzor asszonyt nem lehet csak úgy asszonyságnak hívni. Ambrózy rabbi ötletén felbuzdulva az lehetne a legalkalmasabb megoldás, hogy valóban az Alkotmányban kellene rögzíteni, hogy a férjezett nő asszony, alkalmasint asszonyság. Szabó Képviselő Asszony ezt bizonyára pontosan tudja, mióta férjhez ment.
