Az emberek többsége teljesen természetesnek veszi, hogy nem ért egyet családtagjaival, rokonaival, barátaival és ismerőseivel – és még az sem feszíti szét a normális kapcsolatok kereteit, ha esetleg hevesebb vitává fajul a véleménykülönbség. Egészen addig, amíg ünnepi verekedés nem lesz a dologból, de ez azért meglehetősen ritka a civilizált háztartásokban.
Az emberek többsége azt is természetesnek veszi, hogy a fontoskodó, jóemberkedő pszichopaták nem adnak nekik útmutatást ahhoz, hogy a mindennapi viszonyait – melyeknek normális eleme a vita és az egyet-nem-értés – miképp kezelje. Továbbá az emberek többsége még csak nem is feltétlenül a politikai nézeteltérések miatt találja irritálónak, ha valamelyik Gyurka-szervezet a saját propagandapamfletjeiből való készülésre biztatja az aktivista nebulókat az ünnepekre. E szervezetek másokat is potenciális pszichopatának tekintenek, akiket meg kell óvni az övékétől eltérő nézetektől, nehogy sérüléseket szenvedjenek. Szóval, ha már kinyitották ezt az ajtót, akkor legyen.
Felkértük Dr. Habil Fülig di James professzort, kommunikációs szakértőt, hogy adjon útmutatást arra az esetre, ha valamelyik rokonunk radikális balos, civil aktivista, hippi, agresszív ellenzéki és Orbán-fóbiás.
A szakértő az alábbiakat javasolja (fontos, hogy mindig türelemmel és szeretettel forduljunk a velünk egyet nem értő hozzátartozónk felé, és bölcsen válogassuk meg, melyik megoldás illeszkedik leginkább a konkrét problémához!):
- Amennyiben hozzátartozónkon a hippisedés, jámborandrásodás jeleit látjuk, feltétlenül ajándékozzunk neki pipereszereket az ünnepekre, majd az átadásuk után higgadtan és kedvesen magyarázzuk el neki, miképp kell azokat használni.
- Ha azt látjuk, hogy mindezek ellenére ismerősünkben kereszteződik jámborandrás szabótímeával, akkor küldjük el fürödni valamelyik vízesés alá, és szappan helyett önsúlyától (!) letört ágat javasoljunk a koszvakarásra. Amennyiben mégis a meleg vizet és a fürdőkádat/zuhanyzót választja, harsányan nevessük ki, és ujjal mutogatva kérjük rajta számon az Amazonast (a Föld Tüdejét), illetve hívjuk fel a figyelmét az afrikai vízhiányra.
- Ha rokonunk túlzottan sértőnek találja atavisztikus, „rasszista“, „homofób“, „etnicista“ nézeteinket, közöljük vele, hogy fenntartunk neki egy safe space-t a szabad ég alatt, ahol mindenki egyenlő. Kérés nélkül biztosítsuk számára Dr. Prof. habil. Troppauer Hümér „Én egy virág vagyok” című terápiás jellegű előadását.
- Vegyük észre, hogy muciológus rokonunk meglehetősen sápadt és gyenge, ezért feltétlenül szerepeljen az ajándékok között egy kondibérlet. Ha ő erre sértődötten azt válaszolja, hogy inkább futni szeretne, akkor vegyünk neki egy nyúlcipőt, és vigyük el egy erdélyi látogatásra, ahol el kell magyaráznia a székelyeknek, hogy ők tulajdonképpen románok.
- Ha hozzátartozónk túlságosan belelendül a haladó prédikációba, szeretettel, nyugodt hangnemben közöljük vele, hogy kivesszük az egyetemről, és elvisszük melózni. Hogy ne érezze magát sarokba szorítva, legalább három alternatívát kínáljunk neki, de mind legyen fizikai munka. Ezek mégiscsak a szeretet napjai, és nekünk kötelességünk a másikon segíteni! Ja, az így megkeresett fizetését a nevében a tibeti meleg bálnák javára ajánljuk fel.
- Miután végighallgattuk a balos panaszkodást, hívjuk fel a figyelmét arra, hogy akiknek ilyen problémáik vannak, azoknak az úgynevezett „helikopterterápiát“ szokták javasolni, majd ajánljuk fel segítségünket, hogy részt vehessen egy ilyenen.
- Érkezésekor ellenőrizzük, hogy az egyetemen nem lett-e kommunista a hozzátartozónkból: rázzuk meg egy kis árammal!
- Ha kiderül, hogy tényleg kommunista nézetek fertőzték meg, és védelmébe veszi a „tiszta marxizmust“, kezdjünk bele egy rövid fejtegetésbe arról, hogy a fehérterror szép eszme, csak az emberi hibák miatt felemás lett a megvalósítása, de ezért a „tiszta fehérterror“ eszméjét nem szabad elvetni.
- Elégedetten bólogassunk hozzátartozónk egyetemről hozott kommunista nézeteire, majd közöljük vele, hogy mi a kambodzsai modell hívei vagyunk, és hajnalban indulunk a rizsföldre. Törekedjünk az egyetértésre, keressük a közös pontokat!
- Amennyiben hozzátartozónk az „Orbán tönkretette az országot“, illetve a „bezzeg Nyugaton“ programot indítja el, kísérjük be a szobájába, kapcsoljuk le a fűtést és a villanyt, és mondjuk azt neki: „Tessék, máris Németországban vagy! Willkommen!“ Ha a szivárványcsaládok problémái kerülnek szóba, széles mosollyal adjunk át neki egy bekeretezett Novák Katalin-portrét, és örvendezzünk azon, hogy hamarosan új köztársasági elnökünk lesz.
- Ha hímnemű a hozzátartozónk, kérdezzük meg tőle örömteli hangon, hogy mikor tervez szülni, ugyanis most már – Boldog karácsonyt! – joga van hozzá. (Ugyanakkor hívjuk fel a figyelmét arra a problémára, hogy ez esetben karbonlábnyomot hozna világra, ami roppant nagy felelőtlenség!)
- Ha a bevándorlók sérelmei és a kerítés kerül szóba, ajándékozzunk neki egy csak-oda jegyet Afganisztánba. Javasoljuk továbbá neki, hogy tapasztalatcsere érdekében keresse fel Szabó Tímeát.
- Amennyiben mindezek ellenére kitart nézetei mellett, akkor nincs más mit tenni, az „Az a baj, hogy továbbmennek” című terápiát kell alkalmazni nála: drága rokonunkat be kell zárni a szobájába, és Noár dalait maximális hangerőn játszva kizárólag a Márki-Zay Péter Facebook-szerepléseiből összevágott TikTok-videót nézheti végtelenítve. Csak akkor jöhet ki a szobából, ha kívülről felmondja a 444 összes cikkét. Ha csak egy névelőt is kifelejt, mehet vissza tanulni. Ezt a terápiát viszont tényleg csak a legeslegeslegvégső esetben szabad alkalmazni, mert sokan belehülyülnek!4!44!!!
Fontos, hogy az ünnepek a szeretet és a béke jegyében teljenek – ehhez a másik megértésére van szükségünk, a fenti javaslatok ezt segítik elő. Semmiképp se legyünk elutasítóak aktivista hozzátartozónkkal szemben, mindig a megoldáson, a közös hang megtalálásán dolgozzunk!
