Könnyedén előfordulhat azonban, hogy éterikus jóságunkban nem észleljük a ránk leselkedő veszélyt, és afféle szabadbölcsész Steve Irwintként túlságosan közeli kapcsolatba próbálunk kerülni egy olyan megmentendő fajjal, ami esetleg tüskét basz a szívünkbe, de inkább megkövez, lefejez, vagy simán csak ledobna egy háztetőről.
Az ilyen gyanútlan jóeNbereket szeretnénk saját maguktól megmenteni, és reális alternatívákat ajánlani elképesztő humánumuk, és a mindenképpen másoknak megmutatandó jóeNberségük kifejezésére.
Éneklés ellenzéki kampánydalokban
Gyakorlatilag minden nap kijön egy új dalocska, és a hozzád hasonló belpesti művészeNberek kötelességüknek érzik, hogy egy szempillantás alatt szénfeketére égessék vele az állítólag legendás életművüket. Miért ne tennéd hát meg te is?
Úgyis imádsz szerepelni, kornyikálni, illegetni magadat, és a kampánydallal csak a többieknek ártasz, nem fog vascsővel agyonverni, miután leesik neki, hogy csak azért ráncigáltad fel a penthouseodba, hogy sebből szájba megcsináljon egy ilyen egzotikus kis kampánydal.
Win-Win szituáció mindenkinek, kivéve a normális embereket, akik inkább az előbbit választanák neked. Haladóbb és elvetemültebb művészemberek vállalhatnak rapbetétet is!
Az ellenzéki előválasztás szavazatainak megszámolása
Máris itt van valaki, aki esendőbb és szánandóbb azoknál, akiknél úgyis folyton háború dúl. Példának okáért úgy is meg lehet tanulni olvasni, ha a kalasnyikov csövével írják a betűket a porba, de biztos vagyok benne, hogy ha az MSZP relokálna Afganisztánba, ott is mindent csak elkúrna, és ország olyan böszmeséget, mint ők, egész Ázsiában nem csinálna.
Itt hát az alkalom, hogy úgy tegyél, mint aki segít rajtuk. Természetesen egy olyan elbaszott bölcsésztől, mint te, senki nem várja el, hogy szoftvert telepíts, meg exceltáblázatokat nézegessél, valószínűleg csak ülni kell egy pultnál, és hagyni, hogy kamerázzanak a mindenféle balliberális orgámumok. Ezt csinálod 25 éve, úgyhogy ezt neked találták ki!
Szímbóleum!
Keress valami ügyet, ami megérinti a belpesti szíveket. Meg valamit, ami jó messze van onnan! Természetesen nem kell igazából, csak tegyél ki valami béna profilkép-keretet, amivel Párizsért imádkozol (természetesen Isten ettől még csak egy buta mese marad, senki nem fogja megkérdezni Belpesten, hogy mégis kihez imádkozol, ha nincs…), megmented a boJgót a pálmaolajtól, eloltod az amazóniai erdőtüzeket, felszabadítod Tibetet, vagy visszafagyasztod a sapkát a jegesmedvék ülepe alá. Tök mindegy, csak nehogy valami magyarkodós szar legyen.
Egyszerűen csak megpróbálsz nem geci lenni!
Ez lesz a legnehezebb, de ebben az esetben sajnos változtatnod kell az eddigi életviteleden, aminél szörnyűbbet egy olyan csodálatos kis lény, mint egy belpesti értelmiségi, el sem tud képzelni. Mostantól abba kell hagynod a képmutatást, meg a hülyeségeidnek a másokon való számon kérését!
Nem szabad olyan kurva sok pénzednek lenni, ahogy eddig, mert attól leszel ilyen hülye. Sőt, mostantól random pénztároscsajokat se rúgathatsz ki a szeretet ünnepén csak úgy a social médián keresztül azért, mert belemartak a gigantikus egódba. Ez a legnehezebb, tudom, de az első apró lépés, hogy jóeNberből csak úgy simán normális legyél...
